Utopian Murmurs

2012-01-06T22:02:00.000-08:00

Que se te viene a cuestas.
Que se nos viene a cuestas.

Puta que cuesta tirar pal otro la'o,

ni que la resistencia fuese útil! (no es útil)

porque es puro miedo,

es que el otro es mucha carga,

es mucha paja,

moler la paja y encontrarte con que encontrar valor y compromiso

es menos

menos fácil que encontrarte con una aguja

en un pajar, si al final

la rèsistance, qu'est que c'est?
Más le dan, y qu'est que c'est?

Puro miedo, viejos, ancianos de veinte años, muertos de miedo,

y al final del día

cuando ya la weá termina

ahí yo me pregunto que pa qué,

que de qué, que de qué sirve,

marcar con una crucecita en el piso el lugar en que estai para'o pa que no se te olvide,

¡Pa que no se te olvide!

Es eso,

eso te debería dar susto,

te debería tener muerto 'e susto,

no el otro con su complicación y la vivencia y el infierno:

el no tener idea,

si es necesario te pongo al otro al frente

y de nuevo y pa qué más,

pa que te acordis de que el miedo que tenis es no tener idea!

Mi pseudomanifiesto

2011-04-27T21:38:00.000-07:00

No es para construir mundos

ni ser un dios pequeño

ni cantarle a nada

ni a nadie

¡Si te dijera las razones!

No hay razones

Hay tormenta, hay ausencia

de forma

de color.

Y no es más que eso

No hay otra cosa mas la ausencia

y el no tener por dónde

salir corriendo

No hay razones

No hay mundos incompletos

No hay hombres, no hay mujeres

no hay hambre suficiente

no hay nada suficiente

¡Ni la nada es suficiente!

Porque no es respuesta,

no explica, no examina

no desglosa.

Hay algo así enterrado,

desenterrado

como una idea tonta

que pasa el tiempo y es

cada vez

más tonta

Y no logra engancharse

en ninguna parte

y la constante se torna

estar cayendo siempre

Así, sin forma

no hay vínculo más allá de lo incorrecto.

Lo de siempre es lo inconexo,

lo de siempre.

Es de todos no tener por qué

no saber por qué

y hacerlo

No querer nacer

y hacerlo.

2010-10-12T16:42:00.001-07:00

Ejercicio propuesto por Rafael Rubio.

Escribir un poema que comience con la frase "Me duele más la vida que la muerte"

y que termine con la frase "Me duele más la muerte que la vida".

Me duele más

la vida

que la muerte

Más duele

despertar

con tanto frío

que moverse

sin quebrarse

no se puede.

Duele más haber nacido estando muerto.

No aprender ni a respirar y ya estar muerto.

Y si de la vida

no conozco

más que eso

me duele más

la muerte

que la vida.

2010-05-10T20:28:00.001-07:00

Supongo que es intentar escapar a lo inevitable.
Siempre me quedará el miedo de amarte,
el dolor de amarte,
la rabia de amarte.

Inasible.

2010-04-08T20:48:00.000-07:00

Es un casi como en casa, un casi familiar, como si conociese esa sensación desde siempre y sin embargo no podría decir que la he sentido alguna vez. Mirar y no recordar haber visto jamás ese rostro, ni cuando mirando, ni cuando besando; Ese sentir que se está, que se tiene, y saber perfectamente allí lo que se tiene pero no tenerlo, no saber qué es tenerlo ni poder imaginarlo; no saber qué Es lo que se tiene, pero se tiene, y se siente, y se posee completamente, se radica ahí en la espalda y se expande, como en medio de la columna, justo donde emanan los miedos más profundos, quizá un poco más arriba. Quizá un poco como estar siempre haciendo el amor, una suerte de placer enorme pero constante, que no se detiene y no llega nunca al clímax porque siempre puede subir un poco más, o bastante más, o realmente mucho mucho más. De algún modo lo único que puedo asir es esa sensación del tanto más, en la medida en que recuerdo el por qué y el cómo.
En el fondo sé que no tiene nada que ver con él, o quizá no tan en el fondo, quizá prefiero que no tenga nada que ver con él ni con nadie, nunca saber que se puede, seguir pensando que no existe, que no es, mientras no pueda, siquiera, ubicarlo o recordarlo a ciencia cierta. Y finalmente, para qué. Echar un vistazo en ese podría, cuando el podría nunca será un puede en este mi mundo. Prefiero no lidiar con la frustración y nunca acercarme, pues después de todo, es una ambición casi ridícula, casi nada. Aunque no pueda evitar pensar que cómo entonces pude concebir algo así, tan inexistente, tan imposible, qué estaba entonces haciendo latir eso en mí, para qué, cuál sería el propósito, mi propósito al mostrarme eso. Lo que cada vez se hace más latente es que no es él. Aún no acepto bien el que no sea nadie.
Habrá que hacerlo.

Dislalia.

2009-11-13T16:52:00.000-08:00

Siento cómo se trocea mi lengua,
se abre el músculo y se separa,
y sangra
lo que no te digo, lo sangra.
El sabor a metal me está llenando la boca.

Cri

2009-10-09T07:31:00.001-07:00

Cri
Cri
Cri
Crío criadillas en crisis.
Criminales que asaltan
Borrachos, ahogados.
Borrachos ahogados.
Cruces cristianas
Un poco atrapadas en cristales
De sal, de sales.
De males.
De Thales.
Termales.
Crisálidas crujientes en mi cráneo.
Crónicas cerradas, enceradas
Barnizadas
De carne, de hambre.
Crestas, chuchas, putas, mierdas.
Crines infinitas a la espalda.
Crematorios infinitos a la espada.

2009-09-17T21:45:00.000-07:00

Dejé que te me escribieras en cada rincón de la piel y hoy tengo que incinerarme, calcinarme hasta el hueso, destrozar cada resquicio que queda ahí, menguante, acuciante, infinitamente intolerable, doloroso, monstruoso; dejé que hicieras nido y pusieras tus infecciosos huevos entre mi carne y hoy tengo que desmembrarme y desmenuzarme, buscar entre los músculos y los tendones, cada pequeña porción de ti y fumigarme hasta las entrañas; te permití vivir bajo mi cabeza y teñir mi cerebro, mis membranas que hoy se llenan de pus, pura materia gris en plena descomposición y tengo que arrancarme el cabello a mechones, con fuerza, gritando, y salir de mí y entrar en mí; y dejé que
pasaras noches en mi cama, bajo mi sexo y dentro de mí, mil veces y ahora tengo que eliminar todos los restos de semen y de
todos los
nauseabundos fluidos que hoy no me dejan
pegar pestaña en la noche y
siento
cucarachas corriendo y haciéndome cosquillas bajo las capas más profundas de la piel
y la sangre se me pone
espesa
y avanza
cada vez más lento y mi corazón
(músculo)
se atrofia y encima de todo va
un cigarro tras otro y el humo que me llega hasta el pie y se devuelve, me llega hasta el pie y se devuelve;
la revisión de mí es exhaustiva y minuciosa.
Quiero hacerlo de una vez y bien, aunque el dolor me lleve al borde (¿Al borde?) del precipicio y se mofe de mí tan agudo que perfora los tímpanos, como la música que dejaste, como tus gritos que desgarran gargantas frágiles, ojos frágiles, cataratas infinitas.

Bíblico.

2009-08-30T19:46:00.000-07:00

Desde el barro me río. Desde mi cara en el barro me río. Que la condena no son las manos tiznadas de trabajo, no son las caderas engrandecidas, no son los gritos del parto. No. Eso no es condena. Eso es ridículo, ínfimo, pequeño. Ahora en el barro me río. De entender me río, de mí me río. El castigo es voltearse, el castigo es convulsionar, el castigo es aferrarse, sostenerse; castigo son las caricias, esas tres de la mañana, esas seis de la mañana sin dormir, el calor, la piel, el roce; el castigo es el recuerdo, el puñal, lo inolvidable; el castigo son las manos, son los labios, son las miradas eternas hacia adentro, hacia afuera, el supurar por los oídos, el líquido cálido, la sal; el no ser capaz, el no poder, el no querer, el no quererse; no quererse y sin embargo... Eso es. Eso es lo realmente macabro.

In spite of me.

2009-08-02T19:46:00.001-07:00

indiferente al
desastre que dejaste indiferente
a
esas llamadas perdidas
a esos mensajes
que no se olvidan
nada se olvida y tú
indiferente
como imposible no serlo
no no mirar
no obviar
el dolor
en medio de mi pecho
en medio de mis pechos
que atajan mis manos el dolor
de tu cuerpo de
las tres de la mañana
indiferente porque de no
serlo
morirías conmigo
y tú
tú lo vas a hacer todo

a pesar de mí
y estoy
orgullosa
de ti, de tus
logros
de tus canciones
de tus melodías de tus acordes de tus letras de tus sueños
y
me muero y me seco
lentamente.

y tú
tú vas viviendo y
sí
tú vas viviendo.

Death is the road to Awe.

2009-04-04T22:03:00.001-07:00

Es la quietud de un río que no avanza. En el aire todo está suspendido con ganas de moverse, intranquilamente detenido. Justo antes de dar el golpe, justo frente a lo inconcluso y en pausa, en suspenso. Desde debajo de la tierra todo para. Ya no hay movimiento, porque ya no hay fuerza, porque la Primera partícula ha cesado de temblar. Y de pronto el Universo se nos hace tan enorme. Y de pronto somos simplemente dibujos de algún niño, en un cuaderno que perdió, que dejó por ahí tirado. Que olvidó. Una tarea pendiente, una desesperación pendiente. Quizá debajo de varias cajas de cosas viejas, quizá inalcanzables en el estante más alto de una casa. La cosa es que estamos lejos, estamos escondidos con la esperanza de que se acuerden de nosotros, porque nos sentimos tan solos... Porque tanta soledad va marchitando las ganas, porque tanta tristeza va descascarando la pintura. Porque no es el tiempo, el tiempo no hace nada, el tiempo es, no hay devenir, no hay pasado, hay acción o no la hay, pero el resto es historia. Hay instante o no. Y cuando la partícula Primera se detiene, no hay nada. Y ahí estamos, en ese intersticio, en esa fracción despojada de dimensión, no hay contemporáneos ni predecesores, no hay recuerdo ni bifurcación en los caminos, porque no hay camino. Es esa fracción de momento, de atemporalidad, que nos deja flotando en la nada. Es ese recuerdo que no alcanzas a atrapar, que sabes que está ahí y se va, se retuerce para que no puedas asirlo. Dos veces cabe la tierra en un lunar de júpiter, tormentas perennes, estamos en medio de una casualidad, en medio del azar de lo que cambia. De lo que se transforma. Y una niña recostada mira al cielo y se cuestiona, y siente miedo. Sientes miedo. Sentimos pánico, y el pánico se diluye en un no entender. En un no abarcar. Es tanto el espacio, son tantos los años, las velocidades, las interrogantes. Nuestro todo se refugia en la nada, porque es el único espacio en el que somos realmente. En el que somos como somos realmente.

Es cuático todo lo que puede decirte una canción.

Como para ser encontrado.

2009-03-30T18:22:00.001-07:00

Aquí todo es demasiado intenso, si es sentimiento es eterno, si es emoción destroza y yo quiero ser de ti, ser en ti, hombre combustión hombre fuego. Todo acá es tan tierra, todo acá es tan agua. Desde detrás de tu oreja, desde tu espalda, tus muslos cansados quiero re-nacer. Aferrarme a esos ojos, ojos de vientos antiguos. Todo acá es demasiado intenso, y yo susurro, y yo muerdo y yo rabia amor rabia gozo. Mis pies en otro suelo, en otro espacio, en otras noches a leguas de distancia de tu pecho, de tus manos.
Vivimos en dimensiones paralelas y desde el túnel te miro (te imagino), desde la ventana me pareces cerca y sin embargo y con embargo tú estás en tu pasto, en tus pies, y eres libre.
No es que seas tú realmente, hombre combustión hombre fuego. Eres lo que yo te esculpo en las entrañas. Podría sugerirte que me sigas la corriente, seguir con el teatro, pero pedirte cualquier cosa es pedirte demasiado.

Es que me muero, me reviento; es que todo acá es intenso. Todo acá es inmenso.

Qué mierda es esto.

2009-03-22T19:03:00.001-07:00

Esto es como cuando Borges dijo que le dolía una mujer en todo el cuerpo. También hay una esquina por la que no me atrevo a pasar, y en las calles me siento perseguida, vigilada, incapaz de callarme, de sentarme en paz. Mis palabras brotan, mis pensamientos se me escapan desde las comisuras de la boca, me hacen cosquillas en los dedos cuando trato de cerrarla, todo es tempestuoso, impetuoso, vergonzoso, doloroso. Paulatinamente voy perdiendo el control, mis sentidos no son lo mismo, mi memoria se borra a sí misma, casi burlándose de mí, y debo repasarlo todo mil veces, rompiendo las hojas, rompiendo las hojas. Anda todo mal. Qué mierda es esto. ¡Todo me tiembla, todo me atrapa! Y sobre de lo que va restando, las palabras no salen, se me van hasta el fondo del cerebro y por mucho que ponga mi cara de concentración, no vuelven. Lo único que se repite es esto. Qué mierda es esto. Anda todo mal. Qué mierda es esto.

2009-01-25T19:14:00.000-08:00

Ellos se empeñaban en hacer callar las palabras que pudieran hacer sentir. Porque sentir es tan o más potente que pensar, que tratar. Sentir es. Y hay quienes ahogan las voces, hay quienes escriben mensajes debajo de las mesas, quienes se bajan las mangas y se tapan esas manitos rebeldes. Manitos de diez centímetros que pueden hacer un gesto que te parta por la mitad como a un pomelo. Que pueden mostrarle al mundo lo amargo que eres, lo enojado que estás. Lo agrio que estás. Podría no sólo mostrar, sino transmitir. Y eso, aquí, allá, en maracuyá está prohibido.
Yo grito de mis ojos a esa mujer al otro lado del andén, y ella revisa si tiene las pinzas en la cartera, si tiene la tarjeta en el bolsillito disimulado, si dejó el celular en silencio desde la reunión de las tres. Y alguien rebana mi mensaje, y mi intento de hacerla llorar muere, porque a ella la obligan a mirar en su cartera, a revolver bolsillos, a recordar estupideces sin nombre, sin rostro. Podría apostar lo que iba a gritarle porque no recuerda más de tres rostros de esa puta reunión.
Hay que admitirlo: yo también soy un pomelo. Pero al menos soy un pomelo que podría hacerte llorar de lo amargo. Hacerte llorar-amargo.
Y lo digo orgullosa.

Rápido.

2008-07-31T19:52:00.000-07:00

La mujer camina por la Alameda, corre por la Alameda, dobla por Tucapel porque no quiere verlo, se esconde en la farmacia, él sigue de largo y dobla por San Martín. Ella sale de la farmacia y llega hasta Amunategui, grita garabatos, se le rompió el taco, lo tira al metro, tiene pena, tiene rabia. Cruza Amunategui, llega al Burguer, dobla antes de Teatinos, por un paseo de piedra y le duelen los pies, pero no se fija, tiene pena. Tiene rabia. Aparece de repente, inexplicable, en Plaza de Armas, un pintor la mira y le hace un cuadro gratis. Se lo regala, ella lo mira y se saca el otro zapato y lo tira al metro. Tira el cuadro al metro porque tiene pena y a él le da rabia. Ha sido un día terrible, le dice al mendigo que junto a ella se sienta en la banca. El mendigo le pasa un cartón y ella se acuesta en la banca. El mendigo se va caminando al metro y tropieza con un zapato, ella ya no piensa, ya no llora, porque ya no tiene rabia. Sólo tiene pena.

2008-06-18T19:08:00.001-07:00

Me arrepiento, terriblemente. De haberte conocido, me arrepiento.
De esta rabia que sube, de esta pena que avanza.
De este amor que se muere, que se escapa, me arrepiento.

Al mirar atrás, al mirar al frente, al mirar a todos lados y en todas partes haber visto tu puto nombre, pasar frente a tus putos lares, edificios viejos, guardias viejos, pasillos viejos, me arrepiento. ¡Me arrepiento tanto!

A veces, cuando como, cuando camino ahí por la alameda y el dolor en el medio del pecho es tan grande que no te deja ni respirar, y la supuesta culpa, esa maldita injusta culpa que me inyectaste antes de irte me hace sentarme entre las torres, te odio. No sólo me arrepiento, te odio. Quiero ira que purifique. Quiero matarme y despertar quinientas veces y que una vez que despierte tú no hayas sido nunca nadie.

Me arrepiento, terriblemente. Horriblemente. De haberte conocido. Me arrepiento. Mil veces, me arrepiento.

Uno de muchos.

2008-05-28T17:42:00.000-07:00

Con el tiempo uno se va cansando, del pompompom de esos que se fueron y volvieron, de las asambleas, de las aclaraciones; de los políticos, de los apolíticos, de los que gritan, del no llegar a nada partiendo de nada y pasando por un sinfin de puntos que se descosen. Con el tiempo uno se va cansando, ¿O no? De parecer un viejo de 15 años, de mirar por la calle con ojos gigantes, de ver los edificios, las gentes. El metro, la micro, el bombardeo de personas, de personalidades. ¿Qué te pasó a ti cuando saliste a la calle? Y vas entendiendo la alienación, la deshumanización. Y entiendes tantas cosas, y la guía telefónica cobra un nuevo sentido, y el ¿Con quién habló yo? de ese francés viajante va mutando. ¿Con quién hablo yo? Tantas cosas detrás de cada vagón de metro, infinitas, incontables cosas. Yo te miro en la calle, la miro a ella en la calle diciéndole al niño: ¡Cállate oh, que te voy a llevar donde tu papá y vo' no elegis porque soy un cabro chico!; en fin, los miro y si se me llega a asomar la duda: ¿Con quién hablo yo? ¿A quién miro yo? Ahí, ahí me canso. Porque para quien mira a los ojos, es agotante estar en las calles. Para quien escucha a cada cual, en una ciudad de seis millones de habitantes, con un sexto de ella metido en el metro de vuelta a la casa... Es para reventarse. Con el tiempo uno se cansa, sí se cansa.
Pero igual me levanto todos los días, y si hay asambleas vamos, y si hay marcha marchamos. Nos cansamos, sí. Es el mundo de los que siguen el sistema, es el mundo de los que toman transantiago. Nos cansamos, pero somos inquebrantables.

Sería.

2008-04-09T17:57:00.000-07:00

Yo sería poeta, si todos los poetas no estuviesen locos. Si de mí brotara canto como río, manantial, cascada. Sería poeta si al mirar por la ventana no temblase de pena y si al tomar el lápiz no se apagara la sonrisa. Volvería a intentar fugarme ahí, entre los símbolos de poder, de recuerdo y de herencia, si la explosión no hubiese alcanzado mis manos. Sería poeta una y mil veces, señores, si el poeta no muriera solo y triste, incomprendido y apagado, consumido. Pero la poesía me mata, señores. Prefiero ser espectadora del que retrata, prefiero sentarme en la tribuna y ver surgir la palabra. A ver si algún día me decido a morir cantando. Algún día, moriré cantando.

2008-03-26T18:18:00.000-07:00

[She said: What would you do if you were me? When it's suicide to stay... and murder to leave?]

Tras el muro de piedra. Siniestro. Infernal.
Una sepultura corriente. Todas fueron echas para lo mismo. Todas lloran lo mismo. Todas son de piedra. Yo, tras la sepultura. Tras la lápida, y tras de mí un agujero y yo... cayendo. Todo seco. La pala en la tierra, seca. El muerto, completo, seco. Yo temblaba. Si los suicidas vienen a esto, no se debería enterrarlos. Deberían esconderse. Y quemarse. Frente a los ojos de nadie. Yo temblaba. Tiemblo. La tumba termina de llenarse y yo salgo de sus ojos. Bajo mis pies, tierra firme. La música se apaga.
El piano ya no existe.

2008-02-15T23:04:00.001-08:00

2048

2008-01-25T20:16:00.000-08:00

Dile (si pregunta) que mi cuerpo está cansado y vacío, avanzando. Que lo han drenado. Dile (sólo si pregunta) que mi cuerpo fue vejado, que mis manos destrozadas, que mi pecho mutilado. Pero sólo si pregunta y va más hondo, más hondo que su más hondo suspiro (enamorado, loco, enamorado), cuéntale que sigo bajo tierra vagando, buscando su nombre. Que las calles aún marcan las horas, que los atardeceres siguen siendo los mismos frente a esa fuente que nos resfrió mil veces, que desde entonces el San Cristóbal sigue siendo mi refugio. Que aún hasta hoy ahí me escondo, bajo los túneles, corriendo del metro y los carteles fugitivos, furtivos. Y bajo todo, yo cuento. Y les hablo de hijos que eligen instrumentos, y les hablo de casas de madera y mate y política, cuando aún no sabía qué era un estratagema, un accionista desesperado, la vuelta del jueves negro. Cuéntale, si tienes tiempo, si tienes tiempo... que las rosas sí me gustan. Que el Paseo Ahumada nunca había sido tan hermoso y que, hoy, cuando ya no existe nada y el suicida vuelve a desandar sus pasos, yo me detengo y escribo esta carta para ti desde el 2048.

2007-12-25T21:41:00.000-08:00

No recuerdo a las reinas.
No recuerdo a la plebe gritando.
No recuerdo al esclavo.
No recuerdo los muros.
No recuerdo la descendencia.
No recuerdo la bruja maldita.
No recuerdo los orcos.
No recuerdo.
No recuerdo.
Nunca recuerdo.

Jazz protects me from your cammock claws.
Piano's notes keep me away from your words.
Thnx god I knew it! I'd be lost without it!
I'd be lost in you.

Première.

2007-12-03T15:21:00.001-08:00

Y mi espacio tiembla. Y de[tener] la imagen de ti frente al piano, antes de que las notas escapen. Antes de que el mensaje se escabulla. Mi alma se expande para atraparlo. ¿Sabías que puedo ver[te] junto a la ventana, sentado? Tus ojos siempre buscan todo. Yo los veía criticando, pero me detengo ahí esta vez. Quizá no sea así todo el tiempo. Quizá sólo eres un espejo. Tal vez por eso veo críticas.
Recuerda la secuencia. Si soy yo quien la recuerda, me quiebro. Es fácil quebrarme con eso. Resignación, el suicida se rinde ante su destino. A eso vino. ¡Pero no! No, el suicida no estaba tan muerto. El suicida tuvo un rayo de luz que le mostró algo. El suicida se lamenta gritando, como Judas. Y el suicida me hace temblar.

Dying Quietly.

2007-11-24T19:15:00.000-08:00

Me tengo que sacudir de esto.
No puedo dejar que sus manos blancas me sigan sujetando.
Que sus horribles voces me sigan susurrando.

Me están matando.
Desde siempre me han estado matando.
Tengo que sacudirme de esto.
Tengo que sacudirme de esto.

Sem ti.

2007-11-12T15:58:00.000-08:00

No importaba tanto lo que era yo realmente como lo que había sido en él.
Para él.
¿Entiendes?
Como si yo por mí misma no existiera.
Y ese monstruo me iba devorando de a poquito las entrañas.
De verme tanto a mí misma en otro, mi yo se iba consumiendo.
Tanto así
tanto fue
que terminé existiendo sólo en su conciencia.
Hoy me desvanezco
como un recuerdo.

Retazos.

2007-10-29T08:10:00.000-07:00

20 de Octubre

Si escribo aquí, quizá logre entenderlo. Quizá no lo haga y pierda tiempo, papel y tinta.
Los perderé entonces.

23 de Octubre

Ambientación en tonos rojos. El fondo es difuso, cambiante y agresivo. La mujer de pie y el hombre [Indescifrable.]

26 de Octubre

"Salid sin duelo, lágrimas, corriendo."

28 de Octubre

Entonces ya no los necesitaba, ni a él ni a ella. Me bastaba con tener el recuerdo de los ojos de Él en mi mente. Sólo eso. Con eso podía sobrevivir, sin nadie. Sola. No importaba.

Sifts.

2007-10-04T18:16:00.000-07:00

Si mezclásemos la pampa, la juntáramos; si escondiésemos salitre, lo guardáramos...

Bajo mi piel, hay nada.
Hay vacío y carencia.
Martirio.

Tras los ojos, hay nada.
Hay ausencia y destierro.
Suicidio.

Siempre hundiéndose en mi voz,
el viento.
Cantándome a la vida,
la sangre.

Intrigando desde dentro,
el aire que emana de tus manos.
Quiero hacer fluir tu esencia
por mis brazos.

¿Has estado diluyendo el cielo
desde tu mirada muerta?
¿Me has estado mintiendo,
lentamente, tus desastres?

You'll beg for time.
You'll beg for time.
You'll beg for time.

Poeta-profetA

2007-08-08T19:13:00.000-07:00

Como ave que parió el viento, el enfermo grita el presagio de muerte al edificio. Como si de él surgiera todo. Como si por él todo pasara. Como si tuviese alguna importancia, alguna mínima importancia en este perdido rincón de tierra y deshiciese con una palabra veintemil desastres, con la soberbia del profeta que siendo uno habla por el todo. Por el todo y la nada que le impulsa desde el espinazo de la tierra a clamar verdades. ¡Como si de algo valieran sus verdades! Su destino es perecer en esa cama como todos los que han pasado por ella. Es recibir allí al sacerdote y dar su última no cristiana confesión. Ya confeso puede echarse a morir y morir en el intento. Es que el enfermo se cree poeta. Porque leyó que los poetas son profetas. Lo que él no sabe es que nosotros sabemos que no es así. Nosotros sabemos de qué revista lo leyó y conocemos al editor de su destino. Pero eso... Eso él ni lo sospecha. En la arrogancia del que se sabe poseedor de un secreto, él no se intriga. Él no percibe. Las enfermeras susurran a su alrededor como ratas, como alimañas sucias y él no escucha. Es que es profeta, dice. Si tan sólo lo trataran como tal... Si tan sólo lo escucharan podría demostrarlo. Pero nadie oye, no. Sólo apuntan. Siempre apuntan. Es más fácil apuntar al genio que entenderlo, y ellas, y ellos, y nosotros, y esos, son flojos. Son como todos. Pero el enfermo no, y a nadie le importa. Morirá mañana, pero él sabe que no. Él sabe que morirá hoy. Pero nadie le cree. Porque es poeta. Y a los poetas nadie les cree.
Al menos hasta que estén muertos.

Espacio

2007-06-18T09:42:00.000-07:00

Ubíquese usted allí, donde le apunto. No, más hacia la derecha. Hay que equilibrar el escenario. Quédese en la crucesita que le marqué en el piso. Bien, entre el ropero y.. sí, exacto. Ahí mismo.
Comienzen.

[[ Léase con voz de hombre.
Macho de 44 años.
Firme, decidido, artista.
¡Jah! ]]

Mario~

2007-06-05T18:44:00.001-07:00

Mario Starcatcher 2
Divertido juego de Mario donde tienes que recoger todas las estrellas de cada nivel, según pases de pantalla se irá complicando

¡PEDAZO DE MIERDA! y mantequilla.

2007-05-24T18:03:00.001-07:00

Se sostiene.
Apenas, se sostiene.
La mantequilla pende de las migajas del pan añejo que su madre dejó tirado.
Por salir corriendo.
Siempre.
Siempre salir corriendo, siempre.

La observas.
Se detiene y te observa, la mantequilla te observa, te mira y te observa.
Cae.

¿Es un estremecimiento eso que recorre tu espalda
rota
quebrada
golpeada?

Torturada a incesante voluntad, maquiavélico masoquismo, sombra.
La sombra, el sabor amargo del sexo.
El sexo es cruel, es amargo, el sexo es cruel y amargo.

Te DESTROZA. Te AMORDAZA. Te SODOMIZA. Te ANIQUILA hasta la última ansiedad del tacto, del hambre y de la poesía maldita.

Abrir las piernas es fácil.
Cerrarlas,
No tanto.
Ser vulgar es ser bipolar, es repartirse, es
cortar - romper - arañar - destrozar.

Es amarrarse, es rebanarse.

La mantequilla te observa desde el suelo.
Náuseas. Mareos.
Fumar, beber, bailar, vomitar, llorar, reír, gritar.
¡GRITAR!
Reírte de ti mismoMORIRENUNMALDITOMALDITOYTORTUOSOMALDITOINFIERNOVISCERAL.
Tus entrañas me valen mierda.
Tú me vales mierda.
Mierda.

Incoherencia puntuada.

2007-05-20T13:24:00.000-07:00

Si me pongo en pie, mis manos no van a sujetarse de nada. Caeré de nuevo. Mejor me quedo tirada. Balbucear es innecesario, mas, en mi estado, incontrolablemente regocijante. Si sobrevivo a esto (a lo que venga, si es que algo más viene) seré poderosa y me reiré de ti y del mundo. Siempre sobrevivo. Es patéticamente lindo. Todo. Lindo. Lindo. Me abandono al cliché, a la rutina, es el momento. Sólo el momento. Efímero y nada sutil. Por primera y única vez, sutil no. No es la palabra, sería una... hipocresía usarla. No comenzaré a meditar sobre hipocresía porque eso haría en mi estado normal. Ahora no. Ahora no estoy normal, ahora no soy yo, ahora canto en voz alta y en la calle, en las plazas. Ahora no duermo, no existo, no callo, no pienso, no siento, no río (sí, sí río, pero no es lo mismo). Silvio me va a desenterrar.

2007-04-21T18:29:00.000-07:00

Intenté abrazar el aire que antes me pareciera cálido y lleno de la presencia de Dios. El viento helado me caló hasta los huesos.
Estaba solo.

2007-03-20T16:59:00.000-07:00

Mis ojos hinchados de tanto verte, como si de imaginarte en la vista nublada de los muertos mi alma se escurriese hasta mis ojos sin salir, creciendo, empujando, acomodándose en mis párpados. Si unos dedos se desparramasen sobre tu cuerpo, si más que desparramarse, fluyeran sobre tus trazos, entonces ya no importaría si es 20, si es 1, si no existe. Importaríamos nosotros, sólo nosotros, como la nube se aferra al caudal para ser, para sólo ser, para lloverle. Para lloverte. Quizá me doy demasiadas vueltas para decirte algo a lo que tal vez finalmente no llegue, porque las ramas son más interesantes que el tronco y porque en las ramas está la manzana. En cambio el tronco, es uno sólo, no tiene magia, no tiene fruto, no tiene futuro. Por eso prefiero escaparme hacia arriba, hacia la punta del cielo y escarbar ahí, a ver si te encuentro, si te encuentro para susurrarte que... algo que aún no te diré porque me gusta mantenerte en vilo, estremeciéndote o al menos temblando con mis pensamientos y pasiones que, después de todo, sólo desembocan en TI. Siempre en ti, siempre, abrumadoramente, tajantemente en TI. Porque eres tú y no es otro, y soy yo y no otra la que eligió tus piernas, tus hombros, tus dedos para quebrarlos, para besarlos, para atarlos.

Crónica. (?)

2007-03-10T17:37:00.000-08:00

¡Fue un estruendo! Un estruendo impresionante, desgarrador. Las paredes de la iglesia golpearon el suelo con furia, el altar era escombros en cosa de segundos. Las mujeres gritaban, la gente corría, los niños miraban anonadados el espectáculo. Y yo... yo ahí, de pie, sin habla, con la sangre agolpándose en mi cabeza, nublándome la vista, tiñiéndolo todo de un color rojo. La ira, las ansias de venganza se apoderaron de mi cuerpo. Todos mis músculos se tensaron. Observé cómo se subía impávido al carruaje y se iba, como si nada, abriéndose paso entre la multitud. Respiré profundo y corrí en busca de algo que me ayudara a seguirlo, pero los carruajes cercanos habían sido alcanzados por la explosión. La gente en la calle me bloqueaba el paso, y la frustración en mí crecía y crecía. Al fin, luego de unos minutos, encontré un caballo. ¡Pero de qué me serviría ya, si había perdido su pista! No lo veía por ningún lado. De todos modos me subí. Había otras cosas que podía hacer, sólo debía apresurarme, actuar rápido y enfriar mi mente.

Un par de horas después me encontraba frente al inspector. Una vaso de whisky en el escritorio, intacto. El hombre mirando impávido por la ventana. Volteó.
-- ¿Estás seguro de lo que dices? Son acusaciones muy serias.
-- Absolutamente.
Pasó otros minutos en un perturbante silencio. Yo jugaba nervioso con mis dedos, aguardando, con toda la paciencia que pude reunir. Observaba su traje, sus zapatos excelentemente lustrados, su corte de cabello, su camisa. Me perturbaba su parsimonia. Su postura. Su análisis. Yo había sido lo suficientemente claro. ¿Qué tanto le costaba entender?
-- Le aguarda un carruaje en la calle que lo llevará a su hogar, señor -----.
-- ¿Qué? Pero, ---- --
-- Ya hablaremos mañana de ésto.
-- Pero, señor, ¡No hay tiempo! Para mañana quizá él esté en Praga, ¡Debemos hacer algo ahora!
-- No podemos llegar y actuar sin fundamentos, señor _____. Una vez que tengamos pruebas suficientes podremos comenzar a hacerlo. Reuniré a mis hombres y nos encontraremos mañana a primera hora.
El rostro se me tensó de rabia. Con todo el esfuerzo del mundo asentí, y salí a paso rápido de la habitación. ¡Cómo podía ser tan imbécil!

{ bueno, seguiré después. Creo que escribiré los capítulos saltaditos y cuando me de la gana. xD Ni siquiera sé si haré una historia de ésto, pero bueno o_o necesitaba escribirlo. }

Aviéntame.. (8)

2007-02-22T18:26:00.000-08:00

Me he sepultado bajo tus calles. Me he sepultado porque mi cuerpo pesaba demasiado como para cargarlo por mucho más. Con manos y dientes escarbé la tierra seca, hice un agujero enorme y luego me ayudaste a taparte, a cubrirme. Algo en mí se rompió entonces.
Hoy sé qué fue.

...

2007-01-15T12:11:00.000-08:00

[Araña, escupe, amortigua.]
Mientras todo crece,
apaciblemente,
entre la niebla.
[Quiebra, maldice, carcome.]
Adulando el proceso
de germinación
de la semilla.

Felino.

2006-12-24T09:18:00.000-08:00

Con este mini relato participé en un concurso cuyo tema era la marginalidad. No la marginalidad en el sentido común, no trataba de hablar de ella ni de hacer tomar conciencia, sólo mostrarla. Cosas que estuviesen alejadas de la sociedad, que causaran un espanto y que fueran ocultas. Siento un enorme regocijo al poder decir que gané. La verdad es que el relato me gusta mucho. Veamos qué tal les parece a ustedes.

¡Al fin! Quizás oculto tras estos pilares la gente no voltee a verme por las calles, por esas nauseabundas calles. Todos sus rostros son iguales, todos observan, todos atacan. Una masa gris, uniforme y homogénea, aunque se crea lo contrario. Desde mi escondite los observo, ¡Libre! Libre de sus miradas. Ahora ellos son esclavos de la mía, y partiré almas como nunca lo he hecho.
Uno de esos seres infernales voltea y observa; se cruza con mis ojos, quema todo a su alrededor, y se desvanece en el aire. El primero de la tarde. Avanzo un par de pasos, aún oculto por la larga sombra que proyecta el trozo de mármol. El atardecer juega a mi favor. Nadie parece haber notado mi amenazante presencia entre sus pasos. Observo, a lo lejos, un ser acurrucado, recostado bajo mantas sucias y viejas. Es lo único que destaca del deprimente paisaje. Es como un hijo de aquella masa, ese hijo ignorado, que produce en sus rostros muecas de asco absoluto. De rescatar algo, sería aquella mi elección. Pero acercarme sería declarar mi posición al enemigo, y eso podría considerarse suicidio. En vista y considerando que aún faltan algunos minutos para que la noche los haga dispersarse, y dadas las circunstancias de angustia que el crepúsculo por sí sólo genera en mí, debiera terminar prontamente mi misión. Y nada mejor que acabarla con un ataque masivo. Observo una hilera de personas, me preparo y flecto las piernas. Como un felino, con ojos de animal, con la furia saliendo desde mis ojos hasta sus entrañas, me impulso en un acto desgarrador, y caigo justo frente a ellos, frente a su absurda caminata. Un par de gritos, un par de gemidos asustados, otro par de golpes, y la normalidad se ha desvanecido de una vez por todas en el aire. ¡Victoria!

Ha muerto.

2006-12-10T19:26:00.000-08:00

Esa es la frase que he leído hoy en tantas partes. Es el sentimiento compartido, que fluctúa entre una irreprimible alegría y una decepción. Nuestra mente nos obliga a pensar en que no fue castigado, en que no sufrió. Pero yo confío en que lo hará. En que hoy es el inicio de su condena. Confío en el equilibrio, en que pague por todo lo que cometió. Y no temo en confiar, porque hace tiempo que eso me hacía falta. Y con ésto cerramos una etapa, una etapa árdua, una etapa de mentiras. Comenzamos un nuevo camino, de perdón, de resurgir, de enfrentar y encarar el pasado sin miedo. Somos las nuevas generaciones las que tenemos la obligación de llevar ésto en la memoria colectiva. Y espero no olvidarlo a futuro. Decirle a mis hijos: "Yo estuve allí el día en que murió, y supe que venía el cambio. Que había llegado el día de hacerlo pagar." Y a todas aquellas personas que aún lo apoyan, les deseo que aprendan. A abrir los ojos, a no mentirse, a no engañarse. ¡Qué patéticos lucen! Creyendo fervientemente en un hombre que mató, torturó. ¡Qué desgracia! Que aún existan personas que olviden. ¡NUNCA MÁS OLVIDO! ¡NUNCA MÁS!
Hay que mantener viva la memoria. Sólo la memoria trae justicia.

Necesidad.

2006-11-27T17:12:00.000-08:00

Y queriendo decir la verdad más profunda me he ocultado en tu regazo, sin saber que es allí donde más mienten mis manos. Cada una de las veces que he jurado, ha habido un trozo de mí que se reúsa a atarse al compromiso, que se escapa, rebelde. No es que haya querido mentirte, tampoco es que haya sido sincera. Es sólo la bipartición de mi alma, que te deja de un lado y se oculta del otro. Dudo que haya sido el tiempo y o la lluvia que vi caer, yo creo que fui tan solo yo, desde el eterno, desde la sublime necesidad que es inherente a mí. No quiero abolirla, porque la mitad de ella juraría que todo lo que dicen es falso. Te pido perdón, como la única verdad que vale, la única que emanará de mi garganta. Perdón.
Mi yo sí te ama...

Vértebras.

2006-11-19T09:59:00.000-08:00

Clamo tu nombre desde las entrañas de la tierra con la intención de destrozar tu alma cansada, fatigada. Con la simple intención de sumergirte conmigo en el abismo para no sentirme tan podridamente sola. Mi egoísmo te hace presa una vez más, ¿Lo sientes? A mí me hiere profundo, profundo como el agujero en el que estoy enterrada viva. Reflejar en palabras lo que carcome el alma nunca me ha sido fácil, y menos ahora que mis dedos están rotos, que mi cuerpo completo está roto. La agonía no es eterna, eso está impreso en la conciencia colectiva. Pero no sabes las ganas que tengo de sacarme los intestinos para tener de dónde afirmarme, de dónde trepar.
- Trepando por la columna vertebral de mi planeta.

Agobiante.

2006-11-13T17:22:00.000-08:00

Esta maldita, maldita incertidumbre, se transforma en ira. En una ira macabra enferma que carcome a todo y todos los que me rodean, que cancela sueños e ideales, que terminan naufragando en la inmensidad del océano. Y mi frialdad me quema por dentro sin yo poder hacer nada para evitarlo. No quisiera cambiar nuevamente, menos si ello implica..
No, definitivamente no quiero. Sólo quiero destruirme, apagarme, estas sensaciones son una mierda, todo esto se ha vuelto una mierda, ya no lo soporto porque te has vuelto agobiante. Agobiantemente atento, dulce, comprensivo. Y a la vez eres un maldito bastardo, un pobre infeliz, y eso ¡Me encanta! Sí, me encanta a pesar de todo, siendo que antes no hubiese ni soñado en algún día voltearme ante los pasos de alguien como tú. Eres una bestia, pero una tan astuta y hermosa que me trastorna hasta las entrañas de la psiquis, si es que esto llega a tener sentido algún día. Pero ya no importa, reposaré mis ojos en otro cuerpo vagabundo para distraerme de ti, para alejarme de ti..
..Y si te me acercas, ¿Qué hago entonces?..

Sumergir.

2006-11-12T11:35:00.000-08:00

No me reservo el placer de advertirle, querido amigo lector, que las siguientes líneas no tienen más aspiración que lograr volcarse en el papel como el café en el mantel. No hay fin estético, no hay nada rescatable, pero supondré (sólo supondré) que usted no vomitará ni convulsionará al leerlo.
He aquí la mierda.

El frío se convirtió en un golpe de electricidad.
Como tus palabras, como el arañazo en el pizarrón.
Un estremecimiento llegó al borde de mis labios,
y se esparció al resto de mi cuerpo congelado.

Al siguiente paso ya no había más pensamientos coherentes.
No era absolutamente necesario deternme,
por lo tanto, dada mi poca misericordia, no lo hice.
Y, aunque usted pueda pensar lo contrario, no me arrepiento.

Ya dado el tercer paso, mi cuerpo no respondía.
Pasaron largos segundos de inercia.
De enfermante inercia.
Y no había respuesta de mi parte.

Un agente externo se encargó del último punto.
Mis piernas parecieron quebrarse por la mitad,
y el agua llegó a cubrirme por completo.

Mis manos azules rasgaban el frío que las rodeaba,
e intentaban con todas sus fuerzas impulsarme.
Un grito hacía reventar burbujas junto a mis oídos.
Un grito que de haberse oído, hubiese desgarrado el espacio.

Fue entonces que mis últimas reservas de energía,
decidieron sumergirse también.
Abandonarse al abrigo del agua.
El descanso no es eterno.. ¿No me ves?

Trigal.

2006-11-02T11:33:00.000-08:00

Apretó un poco, sólo un poco más, para girarlo luego. Tras eso se dio por satisfecha, y pudo retirar el arma de su cuerpo, de entre sus pechos. La mueca dolorida quedó estática, firmemente clavada en su rostro. Le bajó los párpados con delicadeza, como solía hacer. Besó su frente, la cubrió con un par de mantas, tomo sus cosas, y partió una vez más. Recorrió muchos caminos de los cuales solo recuerda fragmentos, sonrisas, pastizales, atardeceres. Todos los caminos la conducían al mismo destino, sin ella saberlo, sin ella entederlo aún. No le importaba. Guiada por el sol y su espíritu no necesitaba más alimento para el alma que saberse viva unos días más. Que saber que podía retomar su senda en cuanto quisiera, en cuanto llegase aquello que la impulsase a tomar las riendas de su vida y decir: "Aquí me quedo. He encontrado mi lugar."

Cuántos meses, años quizás, habrá vagado, sólo sus pies lo saben. Donde fuera, las puertas se abrían para darle paso. Me narró su historia un par de veces, pero viaja hacia adelante y hacia atrás en el tiempo, discordante, como en un eterno estado febril. No pude comprenderla entonces. No había cabida en mi mente para asimilar una vida así, porque entre mis noches y mis días monótonos y rutinarios, las aventuras que ella narraba eran parte de la fantasía que no aceptaba que entrase en mí.
Y aunque creí haberla olvidado, reposaba aún en mi subconciente. Divisaba su silueta entre mis sueños, caminando, lavando su cuerpo a orillas de un río, con la mirada siempre perdida. Creí verme en esos sueños, muchas veces creí hacerlo. Porque no sabía que proyectaba en ella mis ansias de viajar, de conocer, de salir. De abandonarme como ella se había abandonado.

Desde las casas ajenas murmuraban con recelo su nombre. Aquella muchacha que venía y partía sin explicaciones, sin más que charlas confusas lanzadas tras un par de copas. No eran capaces de comprenderla, y no podrían llegar a hacerlo por más que lo intentasen. Ella vagaba en otro mundo, caminaba sobre otras tierras, que aunque parecían ser las mismas que aquellas en las que ellos cultivaban su futuro, realmente eran otras, completamente inalcanzables para sus pequeñas mentes.
Y aún hoy describo su pasar, aunque fuese irregular. A veces cada dos años, otras, cada dos meses. Lo único que anunciaba su llegada era el perfume que invadía todos los hogares cuando ella pasaba frente a ellos. Nunca olvidé su aroma, eso lo tuve siempre presente. Y seguirá presente en mi mente, y en la de mis hijos, a los que he narrado sobre aquella mujer en mis momentos de lucidez, y a ustedes que ahora les cuento. Era un perfume cautivante, un poco pesado, quizás, y a la vez ausente. Un olor a rosa, a rosa vieja. A mujer joven y cuerpo viejo. Como el vino que con los años aumenta su valor, su exquisites. Al pasar de los años más crecía en mí la añoranza de sentir su perfume anunciando su llegada. Quería comprenderla, quería sintonizarme con ella, simular que andaba a su paso, como una niña poniéndose los zapatos de su madre.
Y fue en su última llegada que pude intentar hacerlo realmente.

Perdidas.

2006-09-20T21:55:00.000-07:00

Pasos, a la distancia. Mis ojos cerrados, ocultando batallas perdidas. Imágenes moribundas que asechan, que pugnan por hacer que las lágrimas acudan a limpiar lo que la polvacera ha dejado. Colores apagados bajo la luz de un atardecer que se ha perdido en el horizonte y que no piensa volver a presenciar lo mismo de siempre. No te me acerques, que mi cuerpo casi inerte no está presentable. No hay cabida en mi mente para tanta masacre, puedes verlo en mis manos, aferradas a éste, el único poste en pie de la ciudad. De la ciudad húmeda y melancólica como la niebla. Mis pulsaciones se aceleran, ¡Aún escucho sus voces! Sus voces de niños hambrientos, solitarios y corroídos por el tiempo. Daría mi alma a quien pueda hacerlos callar, al fin. A sabiendas de que el silencio no perdurará mas de cinco minutos, mi alma se encoge. Se acurruca entre mis vértebras, al igual que yo me oculto en las vértebras de este desastre, bajo los muros desechos, destrozados, derrumbados. Bajo los rostros de antaño que presagiaron tanta desgracia. Si existes, ven aquí. Te necesitamos aquí abajo, no allá arriba. Necesitamos tu presencia entre los muertos, para que los que aún quedamos en pie no nos volvamos uno de ellos. La ayuda mortal se ha vuelto innecesaria, sus manos arrugadas y ásperas ya no recogen nada, ya no sirven de nada... Si alguien pudiese apagar el tiempo, unos minutos, y hacerlo retroceder un par de horas.. Para llegar allá y gritarle al mundo que ésto es una mierda, sabiendo que nada de lo que diga o haga podrá frenar lo que ha sido determinado por ellos mismos, por esas mismas pestes que se expanden entre los grandes y ostentosos salones de mármol. Porque, al fin y al cabo, son sólo filitas.. que se mandan aquí y allá, y se cuentan, al final, para ver cuántos quedan.. cuántos más..

De ti.

2006-09-03T20:12:00.000-07:00

Las palabras no calzan, casi como si quisiera que respondieses a un patrón predeterminado, casi como si puediese encasillarte entre las miles de listas internas que poseo. En lo oscuro, murmuro tu nombre, cinco veces. Es un álbum de fotos, es una sonrisa, una caricia que se repite, que se mantiene incansablemente en el tiempo, que destroza, que apaga. Un llama que no consume nada. Mis abrigos, de un tiempo a esta parte, se han apolillado de recuerdos y clichés. Las contradicciones de mi mente furiosa, los gritos que emanan de mis entrañas, todo responde a ti, a tu nombre. Si con amnesia se borrase todo, las razones de existirir no serían tan nulas como hoy. Se han vuelto incontables las jornadas en las que las aves se han resignado a cantar junto a mi ventana. Y aún quedan palabas que decir, y mi mente se acaba, se escurre, y yo, sin detenerla, sin sujetar los trozos de memorias que bañan el piso de mármol, sin fingir que quiero que huyas antes de que se haga tarde, sin martillar los vidrios con mi mirada..
Mis labios se humedecen de ti.

Estalla.

2006-08-15T18:35:00.000-07:00

Sigues siendo irremediable, imprescindible, para todo lo que estalla..~

Mi cuerpo recto, estirado,
se tensa, alerta.
Sube, sube por las piernas,
avanza, sigue, solo.
Un par de golpes al aire,
silencios, martirios, fuego.
Las cortinas se cierran.
Repentinamente el aire cambia.
Quiero que se acabe,
que se detenga.
Más fuerte,
para reventar, para no existir,
para morir por milésimas de segundo,
para no verte, no sentirte.
Para que desaparezcas, aunque no por mucho.
Para desaparecer yo.
Un hoyo en la tierra nunca será suficiente.
Un par de libros de castellano,
una regadera, un jardín.
Cierra la puerta, portazo.
Grita, ya no importa, vete.
El sonido de gotas que caen,
golpean, destrozan, destruyen.
La lluvia no cesa.
Salgo. Un nudo en mi garganta.
[mátalo, mátalo..]
Voces sin nombre, sin sueños,
sin alma.
[nada te cuesta, házlo]
Voces apremiantes, molestas,
angustiantes.
[Quiere adelantarse, házlo.]
Un trozo de metal, de frío metal,
puede determinar tu futuro.
Como una brisa helada,
mi pecho se congela.
Justo a tiempo,
el metal toca el suelo.
Y escapo.

[[Una mieeerda...]]

2006-08-09T20:02:00.000-07:00

Y no es gratis... Cuesta!

2006-08-02T14:59:00.000-07:00

Cayó. Cayó sobre ella y quedó allí.
Enterrado. Ahogado, sin suministro de
vida por infinitos breves instantes.
Las ventanas se quebraron con la
presión de los terrones de azúcar,
que amenzaban con destruir la
ciudad. No en vano tomé entre mis
manos los trozos que inunda-
ban la estancia minimalista. Pude
retener dos o tres pedazos antes de
comenzar a ser invadida por la bi-
lis plástica de mis sensaciones.
De cualquier modo, mientras no hier-
va, no hay más que hacer que frenar esta
dulce masacre, porque las nubes
no se vaciarán tan fácil. El agua,
claro está, no tiene las

facultades anestésicas propias

del desastre, pero al menos cierra
la boca ante el espanto cotidiano.
¡Y no miento! Mire usted que
todos los días puedo beber más, Eh?

2006-07-28T14:08:00.000-07:00

Intento darle un finiquito a estas sensaciones, para que se vayan y no vuelvan más. Intento no fijarme en si es bonito, en si es estético. Intento sacar fuerzas de quién-sabe-donde para hacer lo que me prohibí hacer en algún momento, y que, hoy, apremia por existir de nuevo. No sé si quiero abrirle la puerta e invitarle a tomar el te por horas eternas. Quizás sólo deba ceder de inmediato a la idea de hacerlo. Quizás no deba mirar atrás ni a los lados, sino ser egoísta, dejar que todo pase y vivir con el peso del odio sobre mis hombros. Tal vez ninguna carga sea más pesada que esa. Tal vez desaparecer de este mundo no sea la respuesta, quizás nunca lo haga, seguro desvarío, seguro.
Pero estoy moribunda, las noticias día a día no hacen más que quitarme pedacitos de vida, no quiero seguir aquí, quiero dejar de oír a esa vocesita en mi interior que clama porque le haga caso a la idea de que estoy aquí por algo, de que valgo... Estoy harta de oírla y gritarle y recomenzar este ciclo eternamente. No quiero, no quiero.
A la mierda los caprichos. A la mierda.*

[Buscando cualquier rincón sin luz. "Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro..." Y detrás de cada huída, estabas tú. Estabas tú.]

Prohibido.

2006-07-21T20:14:00.000-07:00

Cuando mi yo me ahoga,
la música se escucha más fuerte y mis paredes cerebrales retumban.
Lo que escucho no logra llenarme, para que no se interne en mí más que la repulsión que me hostiga.
No sé por qué está tan grabado en mí el convertirme en esclava de lo que persigo de forma inconsciente.
Tampoco comprendo mi afán ineludible de borrar todos los errores que pudiese haber en alguna obra de mi creación.
En mis acciones, en mi hablar, en mi escribir, hay una prolijidad maldita y enferma que, hoy, me pasa la cuenta.
Estoy harta de este detallismo extremo, estoy sofocada con estas imperfecciones ocultas que me agobian todos los días sin que nadie se de cuenta, porque, claro está, yo nunca jamás sería capaz de sacarlas a la luz.
¿Y por qué tanto esmero por ocultar aquello que todos muestran así como así? ¿Que acaso me hace peor persona tener defectos, que, quizás, no son tan grandes como me imagino?
Quizás toda esta sensibilidad que sólo tú conoces no es más que uno de mis tantos atributos que pasean en el limbo entre lo correcto y lo incorrecto de mi aparente personalidad.
Quizás abrir la puerta a las imperfecciones no sería caer en un abismo intrepable y eterno, sino ascender por un camino que me lleve a un mayor equilibrio. Pero aunque lo he pensado tantas veces, llevarlo a la práctica se me hace imposible.
Me duele decir que es parte de mi naturaleza, porque sé que no es cierto y que puedo cambiarlo de tener ganas. La pregunta es: ¿Dónde se fueron esas ganas?
Si hace algunos años pensaba en hacerlo, y escribía que lo haría, ¿De dónde sale este miedo que me paraliza? ¿De qué me sirve? ¿Dónde hay alguien que me ayude a quitar esta espina que tengo en mí que me prohibe, secretamente, ser yo?

123/

2006-06-12T19:16:00.000-07:00

Si tomo tu mano, tus dedos se escurren.
Desaparecen.
¿Contigo?
Me interno en ti.
El límite.. el límite no está tan claro como parece.
Pronto podrás
podremos
ser uno. Uno solo.
Estamos, ya lo estamos.
Conectados.
Del todo? Todos.
si te caes, sujeto tu pierna.
Mis propias manos se deshacen.
Las sombras no son negras.
cambian
brillan para
ti.
Corto.
Re-corto.
Trazo.
¿Por qué no vienes?
No es algo. Es todo.

2006-03-02T13:20:00.001-08:00

Yo vengo a ofrecer mi corazón - Fito Páez.

¿Quién dijo que todo está perdido?
Yo vengo a ofrecer mi corazón.
Tanta sangre que se llevó el río...
Yo vengo a ofrecer mi corazón.

No será tan facil, ya sé que pasa.
No será tan simple como pensaba.
Como abrir el pecho y sacar el alma...
Una cuchillada del amor.

Luna de los pobres, siempre abierta...
Yo vengo a ofrecer mi corazón.
Como un documento inalterable,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

Y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo y me darás algo,
algo que me alivie un poco más.

Cuando no haya nadie cerca o lejos,
yo vengo a ofrecer mi corazón.
Cuando los satélites no alcancen,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

Hablo de países y de esperanza,
hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo por cambiar esta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar no más...

¿Quién dijo que todo está perdido?
Yo vengo a ofrecer mi corazón.